HET SPAANSE DAMESTEAM IN JOUW WOONKAMER

De ongewenste kus van de voorzitter van de Spaanse voetbalbond en de nasleep ervan werpen een schaduw op de prestatie van het damesteam van Spanje. En misschien wel op de hele voetbalwereld tot op zekere hoogte. Wat een stomme actie van de beste man, maar misschien nog wel veel stommer hoe hij vervolgens met de kritiek is omgegaan.
Hij kreeg kritiek en werd publiekelijk ter verantwoording geroepen. Zijn reactie was terugvechten, slachtoffer spelen en daarna nog met (te late) excuses komen. Wat een pannenkoek zal je denken. Toch gebeurt hetzelfde dagelijks in menig huiskamer.

Binnen relaties tussen man en vrouw ontstaat wel eens dezelfde dynamiek als tussen het damesteam van Spanje en de voorzitter van de voetbalbond. Een van beiden is ontevreden, boos of teleurgesteld in de ander. Dit kan zowel de man als de vrouw zijn. De confrontatie wordt gezocht en de tegenpartij reageert daarop met een tegenaanval, slachtoffergedrag of gaat lopen rennen/buigen om de ander tevreden te stellen.

Deze dynamiek wordt ook wel de dramadriehoek genoemd, bestaande uit drie rollen die beide partijen kunnen innemen. De drie rollen (aanklager, slachtoffer, redder) zijn ineffectieve rollen die elkaar in stand houden. Wanneer iemand begint met aanklagen, nodigt hij de ander uit om ook een van de drie rollen in te nemen. Ook iemand die zich opstelt als slachtoffer, nodigt anderen weer uit om redder, aanklager of mede-slachtoffer te worden. Drie voorbeelden:

1. Piet komt thuis uit zijn werk en klaagt voor de tiende keer over hoe druk het allemaal is en dat hij er zo van baalt dat hij zo moe is elke dag. Zijn vrouw Jennie verwijt hem dat dit al de zoveelste keer is dat ze hem dit hoort zeggen en dat hij er al lang wat aan had moeten doen. Waarom heeft hij nog steeds geen gesprek aangevraagd met zijn leidinggevende hierover? (Piet is in dit voorbeeld slachtoffer en Jennie is de aanklager)

2. Susan vertelt aan Johan dat ze ruzie heeft gehad met zijn moeder over de kinderen. Johans moeder houdt zich tijdens het oppassen niet aan afspraken die ze met Susan heeft gemaakt. Johan belt zonder overleg met Susan zijn moeder hierover op en probeert de boel te lijmen. Zijn moeder is vervolgens boos op Susan dat ze Johan erin heeft betrokken. Susan is vervolgens boos op Johan dat hij hier met zijn moeder over heeft gepraat. En Johan is de gebeten hond en is verdrietig dat zijn moeite niet wordt gewaardeerd. (Johan pakt de rol van redder, zijn moeder de rol van aanklager, daarna is Susan ook aanklager en Johan aan het einde weer slachtoffer)

3. Kees heeft al 3 maanden geen seks gehad met zijn vrouw Linda. Hij baalt daar flink van en kruipt in de rol van slachtoffer. Hij zegt tegen zijn vrouw dat het voor een man niet gezond is dat hij 3 maanden geen seks krijgt en dat hij zich zo geen man voelt. Linda zegt dat Kees niet altijd zo moet zeuren over seks. Er zijn belangrijkere dingen in het leven en Kees moet niet zo geobsedeerd zijn!  (Kees is slachtoffer en Linda aanklager)

Zoals je misschien al aanvoelt in de voorbeelden hier boven is de dramadriehoek een nogal vermoeiende dynamiek. Het heeft iets onvolwassens, iets kinderachtigs. Toch is het soms verrekte lastig om er niet in te trappen. Bedenk maar eens waar de terugkerende conflicten thuis over gaan en welke rol je daarin pakt.
Grote kans dat als je eerlijk naar jezelf kijkt, je wel een redder, aanklager of slachtoffer kunt herkennen. Meestal zullen de rollen die je in je relatie pakt ook terug te zien zijn in andere levensgebieden. Iemand die thuis constant aan het redden is, zal dit vaak op zijn werk doen. Iemand die thuis altijd aanklaagt, zal die wellicht ook doen op zijn sportclub, vereniging, kerk, etc.

De enige manier om uit de dramadriehoek te stappen is zelf een volwassen rol aan te nemen. Je pakt jouw eigen verantwoordelijkheid en laat de verantwoordelijkheid van de ander ook echt bij de ander. Hiervoor moet je je bewust zijn van de rol die je voorheen pakte in conflicten en welk gedrag je moet vermijden.
Een helpend perspectief is dat je met elkaar een gezamenlijk doel nastreeft en dat je met elkaar overlegd hoe je dit gezamenlijke doel kan bereiken. Zodra je overeenstemming hebt over een gezamenlijk doel, kun je allebei daarin je verantwoordelijkheid pakken.

Het kan in het begin nodig zijn dat je iemand inschakelt die je een spiegel kan voorhouden totdat je het plaatje helder hebt. Een coach is hiervoor uitermate geschikt.

Wil jij met behulp van een coach uit de dramadriehoek stappen en effectiever omgaan met meningsverschillen en conflicten? Maak dan HIER een vrijblijvende afspraak om te bespreken hoe dit eruit ziet en wat het jou kan opleveren.

HARM OOSTERHUIS – COACH VOOR MANNEN